Le Blog de Louis-Paul - mots-et-photos

Alcoolisme abstinent

noreply@ (Louis-Paul) — Sun, 31 Aug 2008 05:30:00 +0200

Je reproduis sur ce Blog et avec son accord, un deuxième texte de Dominique W. "Du fond du trou".

Vous pourrez lire ce texte à la suite de cette Note rédigée en commun.

Nous avions publié un partage de Mots et Photos ici même le mercredi 9 avril 2008, qui avait retenu une attention particulière et de nombreux messages.

Dominique W et moi avons fait connaissance en nous rendant sur le Blog de Dominique Autié.

Il nous manque, à tous les deux, à beaucoup d’autres internautes comme en témoignent les écrits lus, ici et là sur la Toile.

Mais il manque certainement encore plus à toutes celles et ceux qui venaient, dans sa rubrique Alcoolisme abstinent de son Blog chercher soit un début d’espoir, soit la force de poursuivre leur chemin, celui de l’abstinence heureuse.

Nous nous inscrivons dans la fraternité qu’il définissait si bien, qu’il vivait si justement, nous continuons nos vies, ainsi nous témoignons pour l’Espoir, tout en lui rendant hommage.

C’est le sens de cette publication.

Dominique W et Louis-Paul,

Août 2008.

PhotosLP

Du fond du trou

noreply@ (Louis-Paul) — Sun, 31 Aug 2008 05:20:00 +0200

Dans quelques jours, j'irai fleurir ma tombe, le cœur serré et les mains tremblantes, j'essuierai une dernière fois le marbre froid de ce qui reste du souvenir de ma vie. Je m'installerai à quelques mètres, assis sur la tombe d'un voisin, et je verrai défiler ceux qui m'ont aimé."

"Pourquoi n'ai je pas arrêté?"

Voilà.

Ne sachant pas comment commencer mon petit passage parmi vous, en l'honneur de mes 4 années d'Abstinence, je me suis imaginé ce qui aurait pu arriver en 2004, si quelques cheveux d'anges n'étaient pas venus à mon secours.

J'ai écris, "Lettres aux sceptiques", qui m'a valu d'être lu par un certains nombres d'entre Nous, dans divers endroits.
J'ai connu le bonheur de vivre des moments riches de partages avec un certain nombre d'entre vous. Certains sont encore ici, aux persiennes bleues reines de leurs nouvelles vies, ils essayent d'éclairer ce chemin vers l'Abstinence qui est bien difficile à dénicher.
Pourtant si proche, mais en la matière la proximité n'est pas synonyme de facilité.
Etre abstinent est tout, sauf une privation.

Un ami, Dominique, décédé, cette année, abstinent depuis plus de vingt ans, écrivait sur l'Abstinence ceci après avoir fait le tour des dictionnaires:

"Le mot paraît hors d'usage. Au premier pas, la langue ferait elle défaut ? C'est partir du plus loin. Du fond du trou."

Après le trou, mon premier pas en 2004, qui aurait pu ne pas être a été hésitant.

Photo Dominique W

Je n'ai pas eu peur de l'Abstinence," l'alcoolique abstinent n'a pas peur, juste froid aux yeux", comme me l'écrivait Dominique AUTIE.

Des instants magiques ont suivi mon arrêt de l'alcool, j'ai commencé peu à peu à vivre. Pour moi, c’était de cette dimension : Reprendre Vie.

Ma vie dans l'alcool n'a été qu'une imposture, une douleur psychologique et physique extraordinaire. Je crevais.

Ma tête tournait en tous sens, je vivais dans la confusion, pas un de mes sentiments ne durait, je passais aussi vite de l'espoir insensé d'arrêter dans la seconde au désespoir total de reprendre un verre la seconde d'après, le temps était fracassé, ce qui l'accompagnait avec.

Je buvais à en mourir. J'y suis presque parvenu. Dans ma folie, j'ai emmené avec moi tous ceux qui m'entouraient, ceux qui m'aimaient et les autres. J'en avais que foutre des autres. Je voulais mourir en paix. Pourtant paradoxalement, je n’arrêtais pas de faire la guerre, partout et en tout lieu. Politique de la terre alcoolisée, pas un sentiment humain n'en réchappait, le chaos était mon reste de vie.

Dans tous ces instants, aussi terrible que cela puisse être, je ne pensais jamais à moi, je pensais juste à boire, encore et encore. Juste à boire.

Pour ne leurrer personne, dans ces moments de grande alcoolisation, je ne pensais pas plus à moi qu’aux autres. Malgré tout ce que je pouvais dire, jurer, promettre, je ne négociais qu'avec mon diable, la bouteille. Je n'avais qu'un maître l'alcool. Le reste n'était que mensonge.
Pas le mensonge banal, le mensonge vital comme je l'ai nommé part la suite, celui qui te fait croire que ta seule solution pour supporter la vie, c'est de boire à en crever. Tellement colossal que j'y croyais.

J'étais un gamin qui refusait de grandir. J’avais oublié de me comporter comme un adulte, je ne ressemblais même pas à un enfant. J'étais un grand certes, mais un grand irresponsable. Je devenais dangereux.

Alors de ces temps funestes, je ne regrette rien, rien ne me manque, surtout pas l'alcool puisque son remplacement par l'abstinence a fait disparaître les pires démons.
Je ne voudrais plus me déchirer comme je l'ai fait, je ne voudrais plus cracher à la gueule de ma vie comme je l'ai fait, je ne voudrais plus fermer la porte du bonheur pour celles des illusions perdues.

L'alcool ne me manque pas, parce que la Vie a repris le dessus. Si elle a pu reprendre son chemin, c'est parce que je me suis éloigné de l'alcool.

Comme je l'ai déjà dit, je ne sais toujours pas « comment on arrête l'alcool », j'en serais encore incapable aujourd'hui. Toutefois, je sais que vivre sans alcool est possible, que cette vie est fabuleuse, colorée et pleine de promesses. Mais par dessus tout, j’ai retrouvé ce qui m'avait le plus manqué : ma dignité, regarder les gens en face, ne plus faire de concessions, ne plus mentir. Aujourd'hui, je me suis retrouvé si ce n’est tout simplement trouvé, pour la première fois.

« Etre droit et rêver » est possible, car j’ai acquis la certitude qu’au fond de l'abîme il n'y a rien. Juste l'abîme.

Bien entendu, j'ai "mes emmerdes", mes coups de blues, mes envies « viscérales » de tout plaquer mais jamais je n'envisage l'alcool comme une réponse, c'est d'ailleurs la seule que j'exclus. En faisant ce choix, toutes les hypothèses sont face à moi, même les plus difficiles, sachant que la plus morbide serait d’aller vers un verre.

Photo Dominique W

Une merveilleuse femme, infirmière, au nom hispanique, m'avait dit un jour une phrase qui fût ma clé:

"alors, vous avez décidé de sortir de la bouteille?"

C'est exactement ça, je vivais au propre et au figuré dans une bouteille, et vous pouvez imaginer quelle difficulté, au propre et au figuré, existe pour sortir d'une bouteille. Même si le premier pas doit venir de celui qui gît au fond, l'aide de tous est précieuse, fondamentale .Non pas qu’il s’agisse de rapport de forces à établir, mais du soutien nécessaire à tout individu vivant dans une détresse incommensurable.
Mais ici, également point de leurre, celui qui arrête de boire est celui qui boit. Les miracles n'ont pas cours.

Une chose est certaine, si aujourd'hui ma vie a repris de belles couleurs, je me remercie, mais je remercie aussi tous ceux qui m'ont tendu une main, une parole, un regard auquel j'ai pu m'accrocher pour faire surface. Ma femme avant tout Ma dette est imprescriptible, alors je m'étais promis, aux jours meilleurs, que si je pouvais tendre un de mes mots, un de mes regards, une de mes paroles à un de mes frères de douleurs, je le ferais, sans rien attendre d'autres que l'espoir qu'il puisse aussi, un jour s'arrimer à sa vie, pour s'extirper de l'alcool et retrouver des couleurs, persuadés que les siens, ceux qui l'aiment, quoique qu'il croit l'attendent.

Alors, je vais m'arrêter là, reprendre mon boulot, en vous souhaitant à tous de revivre en vous, pour revivre après dans le regard des autres.
Que la force de devenir Abstinent, de souhaiter le rester soit avec Vous.

Fraternellement, Dominique

LIEN:

Alcoolisme abstinent

Et au milieu coule une rivière....

noreply@ (Louis-Paul) — Wed, 09 Apr 2008 05:30:00 +0200

Il s’appelle Dominique et dépose souvent des commentaires chez un autre Dominique, celui que vous pouvez retrouver en lien dans ma rubrique « Envie de Blog » ci-contre.

Il n’a pas de Blog – à ma connaissance- mais il écrit de très beaux textes.

« (… )si tu te demandes où je vais chercher ce que j'écris, je te répondrai : au même endroit que les ignominies que je sortais quand je buvais – dans mes neurones. La différence est que je n'arrose plus mes fleurs cérébrales avec du désherbant. » Extrait de Lettre aux sceptiques par Dominique , abstinent pratiquant, publiée sur le Blog de D.Autié le 10 août 2007.

Un jour récent, il a déposé un texte en « commentaire « de ma Galerie photos. Une phrase introduit son texte: « Je viens de voir une merveilleuse photo, une rivière dans la région nantaise .La même .... »

J’aime la rencontre entre Mots et Photos. Et par les miracles de cette Nouvelle Vie, j’ai eu et ai toujours la chance de faire de belles rencontres.

Aujourd’hui, je suis heureux, avec l’accord de Dominique W, de publier son texte illustré de quelques uns de mes clichés, que nous avons choisis parmi des photos que vous pouvez retrouver sur mes autre Blogs (PhotosLP et Saison 2 ).

Enfin, celles et ceux qui me connaissent un peu où qui ont lu mes textes de Nouvelle Vie (notamment un de février 2007) ne seront pas surpris de la publication de cette Note un mercredi.

ET AU MILIEU COULE UNE RIVIERE...

Et au milieu coule une rivière....

Je suis né au bord d’une rivière. De ma chambre d’enfant, je pouvais entendre l’eau caressé les cailloux. Cette mélodie m’a toujours accompagné où que je sois sur cette Terre.

Et au milieu coule une rivière......

Alors que je me noyai dans un océan d’alcool, chaque jour ma tête remontait difficilement au dessus des flots de mes désastres, au bord de mon oreille soufflait encore un peu du bruit de la rivière.
En ce temps là, à demi mourant, ma tête était incapable de sortir de la confusion. Aucune idée, aucune pensée ne se trouvait blanchie du sceau de la confusion. Je devenais fou.
Ma femme ne m’aimait plus, mes parents m’avaient encore une fois abandonné, mon travail était perdu, ma vie ne se résumait qu'à une longue logorrhée incompréhensible aussi bien pour moi que pour les autres.
L’aube n’avait pas tenue sa promesse, mais c’était pire que ça, le crépuscule pointait son nez, je n’avais pourtant même pas 38 ans....
Alors, le soir je m’accrochai pour trouver quelques minutes de sommeil au flots de la rivière, je descendais transporté ailleurs, loin de mon alcoolisme, loin de moi.

Et au milieu coule une rivière....

Alors que je gisais la tête dans l’eau, les cailloux balayés par l’eau rentraient petit à petit dans mon être. Je m’enterrai de l’intérieur.
L’alcool avait la particularité de vous faire assister chaque jour à votre enterrement, les yeux grands ouverts vous regardez coincé dans le cercueil de votre impuissance la cérémonie, ce n’était même pas une marche funéraire.
Un oiseau vint se poser au creux de mes lèvres dégageant lentement les cailloux. Il retira une parcelle de vie et l’emmena survoler la rivière.

Dans le bec de l’oiseau, je vis ma terre d’alcoolisme. Une terre aride, brûlée, couleur ocre et grise, où erraient des êtres décharnés au regard vide et hagard.

Et au milieu coule une rivière....

L’oiseau survola en tout sens ce territoire, mon territoire à jamais.
Il me déposa au sommet d’un plateau, à la frontière. Ma frontière.
Au pied d’un arbre bleu, assis sur une mousse verte, un aigle multicolore me parla:

"Vois tu, je t’ai fais survoler ta vie d’alcool. Veux tu continuer à vivre ainsi ? Cesse de geindre et suis le cours de l’eau.
As tu remarqué que ta rivière traverse aussi bien ton alcoolisme, qu' elle a traversé tous tes instants de bonheurs, et qu' elle traversera ton avenir et ce que tu en fera. Tu es surpris mais le sens Arlequin est là.
"et au milieu coule une rivière" n’est pas le bruit de la rivière de ton enfance, pas que cela. C’est la rivière qui coule en toi, celle qui t’as accompagné jusqu' à tes terres désastreuses et sans vie. C’est tout à la fois. Ton passé, ton présent et ton avenir, il te faut recevoir et accepter ta vie dans son ensemble comme le fais ta rivière. La rivière traverse les pires contrées mais elle ne s' y arrête pas, pourquoi ne pas la suivre ?
ne reste pas là mais sache que ce territoire en toi existe et garde le souvenir de la douleur que tu as eu à y séjourner pour ne pas y revenir.
Songe aux indiens et à leur énergie à délimiter les territoires des morts pour ne pas s' y égarer. Ton alcoolisme est un territoire de Morts, quitte le et va vivre."

Je quittai l’Aigle multicolore. Il me laissa en souvenir mon surnom Arlequin.

"Et au milieu coule une rivière"

Chaque soir au coucher, je prononce à voix basse "et au milieu coule une rivière" et je descends dans un sommeil de Vie rejoindre des contrées colorées où une brise légère caresse la joue des enfants pour que plus tard, ils n’oublient jamais cette promesse et ce don qu’est le souffle d’une Vie, sa légèreté et son extrême fragilité.

Dominique W

La Valse du Temps

noreply@ (Louis-Paul) — Wed, 12 Sep 2007 05:05:00 +0200

Merci Plum'

PhotosLP - Septembre 2007

Ma mère me dit que je suis une grande fille. C'est vrai, j'ai bientôt huit ans. Ma mère, elle me prend parfois dans ses bras et elle me dit qu'elle a l'impression que c'était hier que j'étais dans son ventre, au chaud, bien à l'abri du froid et du bruit. Moi, je ne m'en souviens pas, j'étais trop petite.

Parfois, ma mère prend ma poupée Zoé et elle me dit que quand je suis née, j'avais la même taille.

- Tu étais ma petite poupée à moi et tout le monde disait que tu étais vraiment un joli bébé. Aujourd'hui, lorsque je te regarde, je suis émerveillée de voir quelle superbe grande fille tu es devenue.

Lorsqu'elle me dit ça, ma mère, cela me fait très plaisir et j'ai un peu chaud aux joues. Ce qui est drôle, c'est que mon papa, il ne me dit pas vraiment les mêmes choses. Mon papa, déjà, il m'appelle tout-le-temps son bébé. Cela m'énerve un peu, surtout devant mes copines. Quelquefois, je ne veux plus du tout qu'il me traite de bébé et je lui crie que je suis une grande. Alors, il éclate d'un fort éclat de rire et il m'attrape, me soulève, me fait tourner dans les airs à toute vitesse et il dit :

- Tu crois que je pourrais faire cela à une grande, hein ? Tu le crois vraiment ? Tu es mon bébé à moi et tu le resteras pour toute la vie, avec ou sans mari !

Après, il me tient dans ses bras et je joue à la princesse endormie. Alors, il me dépose doucement sur le canapé, il fait comme s'il était mon prince charmant et me fait plein de bisous dans le cou, sur le ventre et plein de chatouilles aussi. Je rigole tellement que je crois que je vais mourir alors je le supplie d'arrêter et il me dit :

- D'accord, mais d'abord tu avoues !

Et là, je dois dire que je suis son bébé, rien qu'à lui, pour toute la vie, avec ou sans mari. Mon papa, il me dit que quand je suis née, j'étais un petit radis rose qui ne faisait que dormir, manger et pleurer. Alors que maintenant, je suis un bouton de rose et qu'en Amérique on appelle toutes les filles « baby » et qu'elles ne râlent pas, les Américaines, au contraire.

Ma mère, elle me dit que quand je serai grande, je rencontrerai l'homme-de-ma-vie et que je le reconnaîtrai. Comment je pourrai reconnaître quelqu'un que je n'ai jamais vu ? Ma mère, elle me dit que c'est cela la-magie-de-l'amour. Elle me dit que nous avons une étoile dans le ciel qui nous est destinée et que, lorsque c'est le bon moment, elle se présente à nous sous la forme d'un beau jeune homme ou d'une jolie jeune fille pour les garçons. On se regarde, on se prend la main et il se passe un truc spécial qui fait que l'on entend une musique. C'est la valse du temps. C'est à ce moment-là que l'on décide de se marier pour pouvoir danser cette valse du temps ensemble tout le reste de la vie.

Mon papa, lui, il me dit que si je n'arrête pas de d'être aussi jolie, il y aura bientôt foule-à-la-porte. Il me dit toujours :

- Vous, les enfants, êtes de cruels miroirs. Ce soir, j'irai me coucher et demain matin je te conduirai à l'église. Tu ne seras plus ma petite princesse, tu seras la reine de cœur d'un autre. Tu porteras une belle robe blanche, peut-être même un voile ou des fleurs dans les cheveux. Tu me tiendras le bras et je devrai t'offrir à un autre homme. Celui que tu auras choisi.

Lorsqu'il me dit cela, mon papa, il a toujours l'air un peu triste. Moi, je ne comprends rien parce que je n'ai pas de robe blanche dans mon armoire et demain je continuerai à porter mon bermuda en jean. Et pour mes cheveux, ce sera une queue-de-cheval ou une natte, mais pas de fleurs, ça c'est sûr ! De toute façon, moi, je ne me marierai jamais ! Les garçons sont trop idiots… à part mon papa mais lui, il est déjà marié, avec ma maman !

Plum’ par Plum’ :

« Faire des mots avec mes maux, de l'écrit avec mes cris de joie, du coeur...Je vous livre ici mes pensées sages ou folles, mes questions, mes émois, mes bonheurs... et sûrement quelques malheurs... Ma plume est mon seul guide et j'espère sincèrement qu'elle saura vous séduire et vous faire réagir... »

Extrait de A propos - Tranches 2 Vie

@@@

Lire, écrire: Le mois prochain, Lire en Fête 2007

La 19ème édition de

Lire en Fête

Cette année un thème national: "Une ville,une oeuvre".

Et le 19 octobre, dans le cadre de Lire en Fête 2007,

la nuit de l'éciture